盛宠娇妻：傅少，别上瘾 写作随笔2017.05.21

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写完小说后饿了，突然间特别想出去吃一碗兰州拉面，可惜我却很茫然，不知道该去哪里完成我的这个有些奢望的想法。女？生？小说？网 ？。 。 shu趣屋

因为偌大的西安我却找不到一家地道的兰州拉面馆。除了胡辣汤，羊肉泡馍就是烤羊肉串，还有麻酱凉皮和卤汁凉粉，再就是麻辣涮肚。倒不是这些西安特色小吃味道不好，而是每次吃完我总觉得没有那种让人意犹未尽的美食体验。

记得一年前刚来西安时，网上搜过很多西安的拉面馆，结果很失望。因为几乎没有一家兰州有名的拉面馆在西安开设分店。

不过，我好像也搜到曾经有过一家，但后来倒闭了。我看下面的网友们评论，不外乎就是西安本地人已经习惯胡辣汤和羊肉泡馍了，那种根深蒂固的饮食习惯，自然是很难接受外域的兰州拉面。

就好比在兰州很少有人会去天天吃羊肉泡馍一般，而是每天早上来上一碗飘着红油的兰州拉面，加个茶叶蛋，一小碟可口的泡菜，呼哧呼哧地吃完然后赶去上班，已经成为每天必不可少的重要生活习惯。

这一年多来，我在西安也不辞辛劳地几乎走遍我住的附近，也吃了好多家写着正宗兰州拉面的面馆。最终还是失望而归。

每次想起在兰州遍布大街小巷的拉面馆里吃拉面的经过，我都会不经意地有口水溢出。

甚至在我的记忆里，哪怕是蹲在地上吃一碗牛肉面，都不觉得有什么可丢人的，那一刻，只有一个字——爽！

这些年也去过不少陌生的城市，我总是会不经意间走进拉面馆吃一碗兰州拉面，尽管有的味道难吃到让我想死，但我还是吃完了。

我想，也许那一刻，我吃的不是拉面，而是一份特别的回忆，一份足以让我这一生回味无穷的幸福记忆。

这些发自内心且油然而生的，又难以描述的往日记忆里的东西，是身在异乡的我最渴望的一种奢侈品，渴望到能让我忽略很多平时会极为介意的东西。

有时候，我总觉得曾经在兰州生活过的日子，除了拉面给我印象很深之外，应该还有一些很特别的印象在里面。

那是一些看似被我忽视的东西，其实却已经融入了我的骨髓和记忆深处。

这里面甚至包含了一些很特别的情感在里面，那是一种说不清道不明的情感体验。

以至于兰州拉面成了某种精神力量的载体，陪伴过度过了这颇具戏剧性的前半生。

说实话，兰州这个城市，算是我人生的转折点，对我来说有着不可磨灭的情感在里面。

当初我从一个小学差点留级的差生，以及学业平平又贪玩的初中生，就因为在兰州和父亲过了一个暑假，又和父亲深谈了一次后，突然间长大了。

等到再次回到杭州后，一向贪玩活泼的我，变得沉默寡言，每天放学回家就是做作业。

做完老师布置的作业，又自己秉烛苦读到深夜。

短短三个月，我就从全班倒数第三名，变成全班第三名，让母亲头一回开完家长会后，是拿着我的学校奖励高高兴兴回家来的。

时至今日，我对那些奖励到底是什么已经不记得了，因为那并不重要，我只记得这是我人生中最华丽的一次转变，是我对最伟大的父爱的一种回报。

我只是想用这样的方式，对他老人家曾经最失意落魄的人生一种特殊的补偿。

尽管我知道无论我怎么做，也很难弥补他老人家年轻时所饱受的冤屈，但这就是我当时最执着的心愿。

说实话，我觉得当时的自己就是个骨子里倔强执着的人，梦想着这一生只想做自己认为值得和对的事情，哪怕被世人嗤笑和耻笑，我也毫不在乎。

从那以后，我变成了一个将心事埋藏在心底的男孩，又从男孩变成了男人，但有一点没有变，那就是对自己本心的执着。

这份执着一直陪伴至今，从来没有改变过，即使有段时间在世人眼里我是个落魄的老男人时，也是这份执着伴随我度过的。

曾几何时，我衣衫褴褛地摇摇晃晃地走在大街上，几天几夜滴水未进，甚至可怜到还不如一个乞丐，因为乞丐还知道去乞讨，甚至饿了去和流浪狗争食，而我却没有这么做。

不是我死要面子活受罪，而是我心里有一份常人难以理解的执着，是一种不想随波逐流的逆反心理，是一种不想在未来回忆起来时，发现自己成为别人掌控的棋子而失去了自我。

我总觉得人的一生，可以失去很多东西，比如大家最看中的金钱和权势，最渴望的爱情亲情和友情，还有最依赖的事业，这些东西失去了，都还有再次得到的可能。

但唯独人的本心一旦失去，就再也回不来了。都说知错能改善莫大焉，那也是有个前提，那就是本心仍在，忘本的人最终只会一错再错，再也没有回头路了。

就好比我这几年，所过得生活，绝不是我昔日辉煌时那些朋友，家人和客户能理解的。我完全可以放弃本心，随波逐流地去过大家认为我应该过得生活，而不是像现在这样平庸地活着。

不过，我也没想过需要谁的理解，更不需要谁的帮助，因为不了解我的真正情况的帮助，对大家都没有好处，不但害了帮我的人，还害了那些我最在乎的人。

如今的我，只想低调的活在这个世上，过着极其平淡无奇的生活就好。

回想这一生的前半生经历，真的是大起大落，难以启齿，很多小说里的情节真实地发生在了我的身上，尽管也有一些喜剧情节，但更多的却是悲剧色彩。

我都不知道同一个自己，竟然会有截然不同的人生体验。

有时候真得很想用文字把自己的真实经历，和不幸遭遇原原本本写出来，但我知道现在还不是时候，因为我不能因为自己的一时冲动，肆意地宣泄心情而给自己带来不必要的遗憾，甚至是悔恨。

我唯有将这些过去，遮遮掩掩，掐头去尾，甚至是极其隐晦地，用神话色彩融入我的小说里，所以我的小说情节超出了现实生活的范畴，情景变换的很突然，思路也很多变，就是在极力控制自己不至于写的太真实。

也许很多年以后，也不排除我已经是一堆无人问津的枯骨时，才有人能读懂我的文字，和里面所包含的那一份本心。

即使如此，那又能怎样呢？因为到那时我也无从知晓了，但我却无怨无悔。

我只知道这一生，永远都会记住兰州这座城市，还有兰州拉面，也包括在兰州让我难以忘怀的人和事。

也许这一生再也没有机会回去兰州了，但那些人，那些事，我会永远铭记于心。

如果把兰州的那段人生比喻成兰州拉面的话，那么每天的日子就像是那一根根面条，有粗有细，还很筋道，很有嚼头。

而所经历过的五花八门的事情，以及接触的形形的人，就像是这碗拉面里漂浮着的青葱，香菜，还有红油，以及牛肉粒。

当然了，某些特别重要的人，也许就像是我最爱吃的茶叶蛋（哈哈），每次都能让整碗拉面变得更加可口和难忘。

至于那段时光就像是上好的牛骨汤，将这一切包容在记忆做成的碗里，飘香四溢，永远吸引着我拿起筷子，大快朵颐一番。

我想这才是我真正时常惦记兰州拉面的真实原因吧！只不过我到底真正最惦记着的是面，还是汤，又或者是那不起眼的青葱或者是牛肉粒，甚至是茶叶蛋（哈哈！），就不得而知了。

又或许不是我不知道，而是不想太清楚地知道，只是不忍心让自己太过心碎和哀伤罢了。

可惜，每当我感觉自己已经触摸到这碗特别的兰州拉面时，才发现自己竟然没有筷子！悲哀地看着这碗面渐渐变凉，最终离我而去，成为一份最遥远又模糊的记忆，永存心底最深处，然后隐隐作痛地折磨着我，一个深夜，又一个深夜，永无休止……

其实，我也不知道为何今天会写这样一篇漫无边际的伤感说说，也许我只是单纯地想吃拉面了吧，又或许是不经意间睹物思人了吧……

不过，无论是什么也好，此刻已是深夜了，想出去吃完难吃到死的拉面也不可能了，哎，那就随便煮完方便面打发自己算了。

大家晚安吧，顺便也问候一下心里的那个也许并不存在的她，也就是之前提到的茶叶蛋（哈哈）安好……

这样的深夜，最适合偷偷表白，尽管过了520了，对方也未必存在，但我还是想说一句，你若安好，我便安然……

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