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这个地球有点凶 番外一.东京故事(10)

作者:傅啸尘 分类:玄幻 更新时间:2024-10-09 01:13:04 来源:258中文

东京时间1989年10月18日,是露华的6周岁生日,却是一个让我们一生都不愿回首的日子。

在这一天,吉尔伯特夫人永远地离开了我们。这个本该是一年里最快乐的日子,成了露华长达二十多年的梦魇。

吉尔伯特夫人死于旧金山大地震的余震。当我们坐着一路呼啸开道的警车,在圣路加医院见到她的最后一面时,吉尔伯特夫人平静地躺在白色病床上,那端庄的容颜依旧美丽,就连衣服都丝毫不乱,依旧像在舞台上、在电视里看到的那样光彩照人,除了脸色比平时白了些,仿佛只是在睡觉。

她的双手握着一只露华在手工课上制作的兔子布偶,那是临行前露华塞给妈妈的“魔术道具”,作为遗物由当地的救援队一同送达日本。当殡仪馆工作人员给吉尔伯特夫人盖上白面纱时,爸爸背过脸去,手心紧紧地攥着门框,我知道他也忍不住哭了。

现在的我每每回想起当时的场景,仍有一种窒息感遍布全身。历经多少不得已的告别后,生离和死别,依旧是我最恐惧的东西。

当时的我泪眼滂沱,什么也看不清,什么也说不出来,这种悲伤笼罩着身体,像要撕裂胸口和腹腔,感觉只有无尽的痛苦。两年朝夕相处,我已经将吉尔伯特夫人当作了自己的妈妈一般,我难以想象露华又会是怎样撕心裂肺的感受。

守灵和葬礼时,露华坐在吉尔伯特夫人的灵柩旁无声地流泪。爸爸让我去拉着露华的手,陪她一起坐在灵前。我照做了,棺木里是对我最好的吉尔伯特夫人,她会在天堂里守护着我们,我一点儿也不害怕。

可是露华的手那么冷,我用两只手使劲揉了又揉,想把她哄热一些,完全不管用。眼泪仿佛带走了她的体温一般,从那时候开始,露华的手似乎比冬天的雪还要冰冷。

那之后,露华没有再去上学。每天放学后,我去喊她吃饭了、休息了,把当天的功课讲给她听,那段时间我们睡在一个房间里,露华没有再流过一滴眼泪,大部分时间我和她一起静静地坐着看书、画画,与往常没什么不同,却相对无言。

而且我发现,在这短短几天中,露华家中所有的玩具似乎都逐渐蒸发了,来拜访她的客人越来越多,仆人们却开始陆续收拾行李搬离。露华有时会站在门口相送,小小的脸上面无表情,眼里却仿佛结了一层冰。

看着这样的露华,我和爸爸都非常难过。爸爸对我说,做好同露华酱告别的准备吧。

我不愿去想,却也知道分别是迟早的事。奥斯丁先生无法来日本定居,露华这么小,是一定要去她父亲身边生活的。这一去,她不一定会再回日本了……

·

告别的时刻很快就到来了。那年十一月初,奥斯丁先生乘坐私人飞机来接露华回纽约,礼貌地给爸爸和左邻右舍留下了联系方式,感谢我们对露华的照顾。

纽约什么都买得到,露华几乎没有行李,但她带走了大量吉尔伯特夫人用过的首饰、魔术道具。临行前,露华送给我一颗非常漂亮的深蓝色足球,球皮表面画着经纬、海岸线、大陆地貌,就像一颗小小的地球仪。

“本想送给太郎的圣诞礼物,但我没法和你一起过今年的圣诞节了,那么提前拿着它吧。”露华的表情和声音都非常平静,说出的话却让我想流泪。

我把画的满满的素描本送给露华做纪念,露华道了谢,郑重地对我说:“太郎,今后在哪里都要开开心心的哦。”

“露华酱也是,一定啊!”我感到嗓子眼堵得难受,看着露华登上飞机,连招手都非常困难。

我们没有说再见。

·

露华走后,我告诉自己要好好生活,按时上学、吃饭、踢球,每天都重复着同样的日程,却比露华去年圣诞节离开时更加怅然若失,睡觉时也抱着蓝色足球。这颗球我一次也没有踢过,一来怕弄脏了,二来这是青梅竹马给我的最后的礼物,我想把它珍藏一辈子。

一样低落的还有爸爸,有几次我半夜上厕所时,发现工作室的灯都亮到很晚。然而我记得很清楚,直到年底,爸爸都没有画出一幅完整的作品。

那段时间,我上课经常走神,下课后的大部分时间都在看着天空或露华曾经的座位发呆,想着远隔太平洋的露华正在做什么。我发现,我也很久没有笑过了,小小的我在这种压抑自己和怀念以往的情绪中煎熬着。

露华去纽约后,东京的房子没有卖掉或转租,而是空置着,我还陪着爸爸去帮忙除过草。那座我非常熟悉的房子里空空荡荡,毫无人气;回到家,看着没什么家具的租来的房子,更觉得心里一片空白。

这样过了一个月。有一天,爸爸突然对放学回来的我说:我们去旅行吧!

不假思索地,我同意了。眼下住在这里空荡荡的难受,爸爸有他的梦想、他的考虑,而我也渴望去见识更大、更多的世界,我不想被束缚在这个令我难过的环境里。

说走就走,圣诞节前,爸爸向出版社递了辞呈,卖掉了大部分家具,再次坚决地踏上了旅程。

从那时开始,旅行 游学正式成了我们父子独有的生活方式,在每个地方停留都不短不长,最多两个月。不知是爸爸刻意这样安排,还是我们心照不宣的默契。

不断的告别、不断的邂逅,让我的世界充满新奇境遇。我学会了适应变化的环境,学会了靠足球来结交萍水相逢的朋友,学会了笑着说以后再见,学会了坚强克制难过的情绪。

但我始终学不会不再想念。

(待续)

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